| Objectif | Début des résultats visibles | Remarques pas franchement inutiles |
|---|---|---|
| Perte de poids | 3 à 4 semaines | À condition de ne pas s’enfiler une pizza après chaque séance. Évidemment. |
| Prise de muscle | 4 à 6 semaines | Les pecs ne poussent pas comme des champignons. Patience, Hercule. |
| Amélioration cardio | 2 à 3 semaines | Moins essoufflé en montant les escaliers ? Félicitations, t’es sur la bonne voie. |
| Souplesse | Variable (voire mystique) | Si toucher tes orteils reste un mythe, c’est que t’as besoin de plus de yoga (et de moins de flemme). |
Les facteurs qui changent tout (ou presque)
- La régularité : Une séance par mois ? Autant faire une sieste. 3 à 5 par semaine ? Là on parle.
- L’intensité : Si tu peux répondre à un SMS en plein squat, c’est que tu ne squattes pas assez fort.
- Le combo avec l’alimentation : Le sport ne compense pas un frigo en roue libre. Navré.
- Le sommeil : Oui, il faut dormir. 4h par nuit, c’est pour les super-héros. Et encore, ils trichent.
Les petites victoires (que tu ignores sûrement)
Avant d’avoir les abdos de tes rêves ou les bras d’un dieu grec, tu remarqueras des détails bizarres. Moins de courbatures après 3 squats. Moins de râleries en montant les escaliers. Moins de haine envers ton tapis de sport. Et ça, c’est déjà énorme.
La vérité qui pique
Il n’y a pas de baguette magique. Le sport chez soi fonctionne, oui. Mais il ne transforme pas une patate de canapé en mannequin fitness du jour au lendemain. Par contre, avec un peu de discipline, beaucoup de sueur, et un soupçon d’autodérision, tu verras ton corps évoluer. Et tu seras sacrément fier·e.
Le miroir, ce juge cruel, commence toujours par se foutre de toi. Puis il commence à s’incliner. Lâche rien.